PROGRAMA

LISTA J. U. G. O.

Juventud Unida Gozosa y Ociosa

La Lista de la Gente Fea

Una propuesta seria

1.- Manifesto

        Por eones y eones, sempiternamente, hemos sido calificados como la escoria de la sociedad, relegados a usar la sala del subterráneo para poder ejercer nuestro derecho a estudiar.

        Es hora de reivindicar el legítimo derecho de nuestra especie, la especie que la doctrina alemana alguna vez llamó Untermensche, a ver la luz del sol. Por eso, desdeñados y despreciados por las hermosas élites políticas, de ambigua posición sexual, y amplísima base ideológica, emergemos desde el fango para proclamar nuestra protesta e instalar nuestra propuesta de caos, destrucción y pudús levitantes en un vórtex exento de virginidad islamita.

        En razón de lo anterior, nuestra propuesta que surge desde lo más profundo de nuestra alma, que no conoce de la belleza y la fealdad, pretende reivindicar aquellos derechos de los que hemos sido privados durante tanto tiempo: las cúpulas de la hermosura se han blindado para preservar su casta, cual linaje de sangre azul con cola de chancho.

        Por ello creemos que la medida más urgente dice relación con mezclar nuestros genes defectuosos con los de mejor estirpe, para crear una raza de superhombres modelo, pero eso sí, queremos recalcar que nuestra propuesta no tiene nada de eugenésica, eutanásica, eudaumónica ni nada con el prefijo eu-, que como buenos jurisconsultos estimamos que ustedes saben que significa “bueno”. Ergo, nuestra lista no tiene nada de bueno.

        Sin embargo, somos una propuesta seria. Tras años y años de vueltas y volteretas, de ridículas maquinaciones con tal de sabotear al otro bando, este bando, tercerposicionista y cuartoposicionista a ratos, promete sabotearse a sí misma.

        Somos JUGO, una propuesta seria.

AHORA CON DIBUJITOS A COLOR, WIIIII

2. Propuestas.

        En busca de la concreción de este programa, es que proponemos, prometemos y proeyaculamos lo que sigue:

- Convertir la Sala del Centro de Alumnos en un Venusterio: Como sabemos, la sala del Centro de Alumnos es solo ocupado por las cúpulas políticas que se lo adjudican gracias al macabro sistema trinominal, herencia macabra del periodo Guatonescarista. Por ello, y porque requerimos de un lugar donde solazarnos, creemos que, por la nula utilidad de la sala del CED, ésta debe ser reemplazada por un Venusterio, que brindará enorme gratificación al estudiantado estresado y subyugado por severas jornadas de estudio.

- Utilizar las salas de vestuario del Aula Magna con un fin más útil y con el fin de recaudar dinero para el CED, se destinarán como moteles para los compañeros, donde se cobrará por MINUTO debido a la fama de los hombres de esta escuela, donde en cinco minutos están listocos

 -  La parte de abajo de la piscina -ese gran hoyo- será cubierto de vidrios, una cama redonda de agua y que gira, mas sábanas de "seda" roja. Ése será el Magnu hotel, pero todo quien entre ahi debe gritar en el acto "para, para, para!!!!"

- Eliminar como causal de sumario el amar en tiempos de clases. Como todos sabemos, no pocos estudiantes y estudiantas han sido recriminados y amenazados con el fantasma del sumario por el hecho de ser sorprendidos en un coito en la oficina, dando lugar a que las más bellas expositoras de la raza humana merezcan apelativos tan estigmatizantes como el del nombre del proceso que se lleva en su contra. No queremos más “procesadas” ni “expedientadas” ni “juciosumariada demenorcuantiada”: legalizaremos el tirar en la escuela, en congruencia con nuestra primera propuesta.

- Semana de intercambio de identidades con la Escuelita de las Monjas: en conjunto con la Escuela de Derecho de la Pontificia Universidad Católica de Valparaíso, también conocido como “Lero lero los acreditaron cinco años y a nosotros seis” proponemos que, para celebrar las semanas de aniversario de nuestras escuelas, hagamos un intercambio de identidades, pasando ellos a ser una universidad atea aconfesional y masona, y nosotros una universidad confesional católica, lo que permitirá que ellos por fin puedan hacer en público todo lo que hacen en privado, y que nosotros, pese a que podemos hacerlo en público, igual no podemos hacerlo porque no nos da el tiempo ya que nos demoramos más en estudiar la materia que ellos estudian, así que básicamente nada va a cambiar en la práctica, más sí en el discurso.

- En virtud de la Autonomía Universitaria, queda derogada la Ley Zamudio desde la entrada de la Escuela. Además se colocará un busto en homenaje a Delegado, aka Memecillo, para escribir los mejores chistes de la cohorte 2011.

- Aumentaremos las actividades de esparcimiento y culturales que se realizan en el Aula Magna. Para ello, queremos ofrecer los siguientes conciertos al público durante 2014: David Bowie, David Bisbal, Tom Jones, Elton John, John Lennon, Lady Gaga, Los Tres, Katy Perry, Shakira, Madonna, Usher, Tool, Justin Timberlake y Petit Musica feat. La Mentira: Cumbia y Traición. Ya les hemos enviado correos electrónicos ofreciendo el espacio de forma completamente gratuita y esperamos sus respuestas en los próximos días, así que si no votan por nosotros van a hacer que la escuela quede muy mal parada ante la comunidad jurídica internacional, toda vez que no respetamos el viejo principio “pacta sunt servanta”.

- Proponemos como Estatutos del Centro de Estudiantes la Autobiografía de Carla Ochoa. Dado que no tiene ninguna materia reglamentaria para cuerpo intermedio alguno, esto dará pie a que se genere una rica discusión doctrinal en aras a interpretarla, dando lugar a que se generen usos y costumbres moldeables y fácilmente manejables por la directiva reinante, dando un leve barniz de legalidad a las arbitrariedades que pretendemos aplicar en nuestra escuela.

- Abolición de la zorronería: Obligaremos a los alumnos con buen físico a comer carbohidratos y a permanecer atados a una silla por ocho horas diarias continuadas, con tal de que consigan un IMC superior a 33 y vivamos en condiciones de igualdad de fealdad.

- Impuesto específico al llanto, para que la gente que anda llorando en facebook deba depositar a una cuenta que irá de ayuda a la crianza de mapaches pigmeos en la mesopotamia irlandesa.

- Proponemos, mediante un edicto papal, y en virtud de la autonomía universitaria, la despenalización de la marihuana en los recintos universitarios. Al efecto, Pepe Mujica será invitado a nuestra primera peña para celebrar el acontecimiento.

- Enrredaderas de marihuana que bajen desde la azotea hasta las veredas de E2120 cubriendo todo rastro de mosaicos antiguos con frescos michelangianos con aroma a cogollos.

- Creación de un centro de ayuda de memes para gente que sufre acoso: Esto, mediante el ofrecimiento de memes de gente que les caiga mal para destruir sus vidas.

- En relación al Tio Guille, pondremos fin a su irregular DICOM, que lleva junto al Amigazo, esto es inconcebible en un estado tan avanzado de la sociedad, en que los alumnos menos pudientes vean mermada su honra, al ser publicadas sus deudas.

- Establecer en las bases de concesión de la cafetería que el Tío Guille se ajuste a una banda de precios acomodadas al IPC contrastada con la bolsa de NASDAQ, tabla que deberá elaborar un perito designado a dedo por el Emperador. Esto, para evitar rumores de que nosotros no podemos fijar precios a la vanguardia.

- En lo que se refiere a la demora en la entrega de un libro en biblioteca es que proponemos la eliminación del famoso mail o mensaje en Facebook de Carlitos que avisa de dicha demora, consideramos que provoca serias perturbaciones a nuestra salud mental.

- Redención de deudas bibliotecarias: Aplicaremos regla de lagartijas para gente que debe dinero en la biblioteca, anulándose 1000 pesos cada 200 lagartijas

- Cirugía de busto para “Il Pudore”: Consideramos que la muchacha que posó para la estatua del Pudor no se condice con los cánones de belleza actuales, por lo que invertiremos todos los recursos de las becas de almuerzo en aumentarla de copa B a copa D.

- Dictadura del Software libre: Como Windows XP se vence en abril, haremos que cambien todos los computadores a linux y exoneraremos a todos los profesores que no sepan usarlo.

- Realizar generosas donaciones a personas en condición de pobreza extrema: lo principal es donar todos los activos del Centro de Estudiantes al Señor Marcelo Henríque Claudio Reyes, que sabemos ahora está en condición de homeless, llevando a la ruina a él, su familia, sus empleados del diario que también se fue a la ruina, y endeudando así, cosa fina, a los estudiantes de la UNE, que si ya estaban hasta el co-go-te con el crédito universitario, ahora que se pusieron a gastar plata en campañas políticas quedaron en riesgo de ser vendidos como esclavos por el patrón de Pato Mery.

- Pondremos fin a las listas de Espera en Secretaría Académica. Atenta contra toda dignidad del alumnado que en tiempos de inscripción de ramos o de pruebas solemnes, hayan enormes filas para poder entregar un simple papel o para pedir hablar con la gente que tiene el poder subterráneo.

- Conseguiremos que parte de los fondos que ganó la Escuela para la remodelación vayan destinados para construir una pista de patinaje artístico sobre hielo en el hall de E2120. Así es estimados súbditos, ¿Cuantas veces hemos caminado por Valparaíso o sus alrededores con ganas de practicar patinaje artístico sobre hielo y no haber encontrado una pista donde poder practicarlo nos llenó de frustración? Es por esto que de ésta forma le estaremos haciendo un bien a la comunidad porteña y utilizaremos correctamente parte de esos 438 millones de pesos, que se adjudicó la escuela mediante el lobby (por no decir otra cosa) a los CORE.

- ¿Cansado de bajar escaleras? Además propondremos un mega proyecto de realizar una cancha de trineo que vaya desde la terraza hasta el hall pasando por la biblioteca, de esta forma todos nuestros compañeros que sientan agobio de bajar escaleras o vayan atrasados, podrán llegar de manera más rápida al hall, sin contar la emoción extrema que sentirán aquellos compañeros que bajen de la terraza bajo los efectos de sustancias psicotrópicas.

- Reviviremos nuestra propia Editorial Jurídica de Chile, con juegos de azar y mujerzuelas.

- La legalización de la venta de cigarros sueltos, monopolizando el CED éste tráfico y prohibiendo en los particulares éste ejercicio ilícito. Aún cuando nos podremos reservar la creación del Estanco del Tabaco, pero en ningún caso recaerá en un nacionalista totalitarista picado a líder conservador.

- Ante la preocupación que nos provoca el vestir de nuestros compañeros recién ingresados, aka mechones, instauraremos una comisión, a cuyo cargo estará “Señoritas Bien Derecho UV” cuyo fin será asesorarlos en materia de cómo vestirse en un exámen oral o bien en la correspondiente presentación ante Cristina Bonifaz, procurando evitar daños visuales tales como el uso indiscriminado por parte de los mechones de ternos estilo “Mao” o de camisa negra con corbata roja o blanca. Cabe agregar que dentro de este proyecto se incluye una modificación al Dress Code de Regina George, estableciendo como delitos el uso de la ya mencionada camisa negra con corbata roja, cuya pena será el etiquetamiento de quien la usase de ser un reggeatonero; asimismo, para aquel que usare corbata blanca será etiquetado como un salsero; el que usare corbata verde como traficante; y cualquier otro color será una simple mala mezcla cuya pena solo se asociará al reproche social del “te ves como el pico”.

- Clases de Bachata Públicas, Gratuitas y de Calidad a cargo de nuestro candidato y futuro miembro del CED, Arturo Sanchez Azocar

- Adquiriremos un casco tipo militar, un chaleco antibalas, y una pistola de agua para el Borghi a fin de que aumente el nivel de seguridad de la escuela tras los reiterados hurtos en las dependencias de esta.

- Ante el evidente sobre-peso o en algunos dramáticos casos la OBESIDAD de algunos compañeros (incluido nosotros), suprimiremos de manera absoluta y rotunda las Becas de Alimentación y esos fondos irán destinados a contratar coreanos que le pongan “me gusta” a todos los grupos de Facebook que digan relación con “Dale un Me Gusta y así comerá un niño africano”.

3. San Harryto, Ora Pro Nobis

En el marco de la “Semana de intercambio de identidades institucionales” con la Escuela de Derecho de la Pontificia Universidad Católica de Valparaíso, es que hemos determinado erigir que nuestro propio santo, beato y tótem laico, San Harryto, sea forzado a aumentar su producción de milagros. Medidas para la consecución de esto, son:

- Aumentaremos los milagros de Harryto durante la temporada de exámenes. Se instituirá una sala-capilla donde rendir culto y rogar misericordia en temporada extraordinaria.

- Las lágrimas de Harryto curan el cáncer y anulan las maldiciones. Si votan por nosotros y ganamos los cinco curules, Harryto llorará de emoción, con lo que se derogarán por decreto todas las supersticiones de primer año y podrán por fin comprarse todos los códigos en ese mismo momento, sin esperar ulteriores represalias.

4. Eje académico

- Ramo especial de doctrina de Helhue Sukni: con intervención del chico de las cumbias y pura gente shora, con exclusión absoluta de los gusanos de acá

- Reemplazar el Claustro Triestamental por un concierto de la Nueva Ola. Mediante un brutal duelo a muerte de Twist, elegiremos director y decano, todo animado por el rey del Twist: Aldo Topasio Ferreti.

- Creación del “Día Internacional del Wanabee” donde reemplazaremos la leyenda del frontis de la escuela, donde dice “De Valparaíso” por un “De Chile (Sede Valparaíso)” para hacer como que la Contrareforma de 1981 no hubiese existido y que el nefasto dictador de oscura memoria (o, como opinan otros miembros de nuestra mesa, el Salvador de la Patria, o como opinan otros más, de religión y política no se habla en la mesa y menos con la boca llena de comida) jamás hubiese firmado el Decreto Ley que tenemos por Estatuto Orgánico, nunca se hubiese fragmentado la Chile y podamos superar, al menos por unas horas, nuestros complejos de inferioridad no confesados.

- Establecer la cátedra de humor jurídico: Un esperadísimo electivo, que reúna los mejores chistes de profesores como Muriel Sabioncello, Fernando Hood y José Luis Guzmán Dálbora, culminando con un seminario en homenaje al maestro de maestros, Jorge “Huevito” Mera.

-Establecer una nueva cátedra electiva de Formateo de Computadores, ésta asignatura será impartida por nuestros propios compañeros del Cordón Freire-Chacabuco, haciendose extensiva la invitación para todos los bomberos, los compañeros, el tio que vende hamburguesas afuera del DUOC y Juan Peña.

- Un trasplante de corazón para Ferrada

Organizaciones Adherentes:

- Vanguardia Gremialista de Derecho

- Brigadas de Choque Antimarxista Papá Zorrón

- Brigada Antimarxista de Choque Zorrón Papá

- Brigada Antimarxista de Choque Zorrón Papá (Facción Rugbysta)

- Partido Nacional Socialista Obrero Campesino Agrícola y Ganadero (Pluralista. No ejecuta actos de comercio.)

- Señoritas Bien Derecho UV

- Fundación “Marcel Claude” para la Violencia de Género

- Movimiento Evangélico Ultraconservador Pacato “Patricio Navia”

- Movimiento Centropacifista Amarillo “Jaime Ravinet”.

- Juventud Consensualista Leo Caprile

- Brigadas Muralistas Roberto Bruce (Acción Popular)

- Papapleto y Rosas

- Partido del Pueblo Pobre Paupérrimo Popular Polpotiano Powerpuffgirls (PPPPPPPPP)

- Colectivo de Tres Letras

- Colectivo el Cuatro Letras “Gota Gota Tse Tsé”

- Iglesia Pinochetiana de los Santos de los Últimos días

- Juventud inspiradora de Juventudes de Colectivos de Tres Letras Miguel Enríquez

- Condón Chacabuco Freire

- Sociedad Protectora de Memes

- Gente que encontramos en la cafeta (Suena a Plagio – S. A. P.)

- Colectivo “Verbo en infinitivo que implique algo bonito pero no repetido que no hemos encontrado aún”.

- Estudiantes Sin Representación.

- Juventudes Curadas (J.J.Cu.Cu.)

- Agrupación de chicas guapas “A mi también me dió un Me Gusta Medina”